No vallas a pensar que no me puse feliz de saber que eres un niño, no para nada , te amo así , si se que en algún momento deseamos que fuera niña, así como se desea cualquier cosa pero cuando te vi por medio de ese ultrasonido se me hizo imposible fueras niña te novias mucho me diste tanta ternura que casi lloro... Te siento tan diferente a tu hermano que no se cómo manejarlo me siento mama primeriza   Y es que ser mama una ves es una cosa ser mama de dos me hace sentir toda una señora :) te sueño e imagino no dudes nunca que te quiero.por favor tenme paciencia   a mi, tenle paciencia a tu hermano el es muy diferente y especial, notarás que es un niño que no se comporta de su edad y tal vez te trate como su hijo pero te ama te pidió con todas sus fuerzas y cada día se prepara para ser tu hermano, se paciente y yo que te puedo decir? Estoy lista con todo y miedo  estoy lista, estoy lista para ti. Yo ya te amo y eso es ganancia :) 

10 días

Sólo 10 días más para saber que es el bebe... Antes de escribir esta entrada leí la anterior y no puede evitar sonreír , pobre de mi en verdad me sentía mal, en verdad me embarace esta ves y es que mi embarazo anterior yo fui la mujer más feliz recuerdo sentirme inmensamente contenta nunca sentí un asco o mareo ni malestar , fui feliz salía y casi veía el arco ría aparecer sobre mi, así  que estos sentimientos nuevos llegaron totalmente inesperados, debo agradecer inmensamente que todo esta pasando por ahora después de el sangrado las hormonas y mi mal genio la cosa se complicó con un alergia entripada que duró dos meses más ,hace una semana se fue no quiero futurearle ni sufrir ni cantar victoria solo viviré y será por fe...
Toda esta experiencia me emociona mucho porque será una nueva etapa en mi vida mi hijo tendrá lo que yo nunca tuve ... Un herman@  y eso me emociona será de el para toda si vida, no puedo negar que a veces me pregunto como se puede amar a alguien más que a mi Chaparro ?? Cómo ? Supongo se da sólo así como lo ame a el.
Ahora muero de ansias saber que es, que esté bien y si no esperó estar capacitada lo suficiente.
Hoy solo por hoy me siento bien, me siento feliz me comprare un vestido lindo para la cena de esta noche aunque me vea cuadrada siempre he creído que la actitud, una sonrisa y unos ojos brillantes te hacen ver linda... 

cambios que espantan

Espero con ansias mi próxima cita con el ginecólogo y lo primero que haré será preguntarle si  este coraje entripado que siento es normal, es por las hormonas , el embarazo por favor dígame , dígale  ami marido que este es un proceso que pasara dígamelo a mi , dígame que traigo hormonas de mas por el medicamento que me receto por el sangrado dígame dígame por una fregada dígame que a todas les pasa que esas mujeres que solo les engorda la Panza solo son de revista, dígame que esta mancha en el cuello se me quitara y no quedare como percudida toda mi vida, dígale que es normal, dígame a mi por favor que solo de preguntárselo quiero llorar de esta yo que no conozco y no se que le pasa no la controlo y me espanta y me apena ......

Y llego el Bebe

Sin mucho tiempo para extrañarla mas, llego la visita "indeseable" caray me siento mal de decirlo así, pero es la verdad nadie la quería en casa excepto mi hijo que nunca dejara de asombrarle por ese corazón que Dios le dio, el caso es que apenas llevaba una semana y sentíamos que eran dos años y medio, que difícil es tener gente en casa y mas cuando no es deseada y ni como decirles que no, la familia política es peor aun ya que yo no la escogí, pero como decir que no, no es nada justo, el caso es que  dos semanas después y varios conflictos una prueba de embarazo salio positiva y después otra y después otra, mi Corazon latía rápidamente mientras sentía todo: miedo, angustia, felicidad, y después vino  ami mente la boda d e mi mejor amiga que día es? cuanto tengo? podré ir? Esta descartado ahora ya que la fecha de la boda es la fecha de mi parto demasiada coincidencia, Dios nos hará felices en el mismo día de diferentes maneras, pero este post no trata de la visita indeseada, ni de la boda de mi mejor amiga, ni siquiera escribiré de la felicidad de mi hijo sal saber que tendrá un herman@ sino de lo que paso antier, casi en la noche sangre... Como mi cuerpo, la misma persona puede cambiar tanto de un embarazo a otro, yo fui la mujer mas feliz de la tierra con el embarazo de mi hijo jamás sentí nada todo era felicidad solo tuve sueño pero esta ves, es como si estuviera desahuciada , me duele todo me siento mal, muy mal, muy cansada dolor de cabeza , alergias nauseas carajo no se que mas me falte, mejor ni digo capaz que llega, este bebe tan deseado tan pedido tan esperado hace que sienta el miedo mas grande al dolor y es que yo soy alérgica a eso, siempre he huido de el, Soy de las que no ve ni películas de terror porque.. como pa` que? eso es masoquismo pero ahora hable con ese bebe que crece en mi y fui clara le dije primero el miedo inmenso que tenia de sufrir lo que no he sufrido y si honestamente también a quesea niña y es que a mi me tomo 32 años de mi vida arreglar las cosas en mi mente y corazón con mi madre y que si el vestidito y que si me sale que es princesa , yo juego a los súper héroes y futbol , sueno tan estupita ... Pero así se lo dije y le dije que lo venceré , venceré todos mis miedos y me esforzare mucho por hacer las cosas bien pero tiene que aferrarse a mi con todas sus fuerzas , tiene que luchar y yo haré lo mismo....
Y esta historia continuara....

Consuelo...

-La extrañas Mama?
-Si mucho
-Dame un abrazo grande y así sentiremos que esta con nosotros
-Lo abracé y rodaron mis lagrimas mas por sus palabras consoladoras que por el sentimiento de no tenerla.

Como funciona la mente de un niño de 5 años? Que tanto esta desarrollado su sentido común? me sorprende , me sorprende en verdad


Hace unos días, estábamos sentados contemplando la calle y le dije, porque no llegara tu hermanito? Tal vez no soy tan buena Mama como creía ser, porque no querrá Dios? lo dije mas pensándolo en voz alta que esperando una respuesta de su parte.
Voltio y me vio con cara de : Mala madre mmm... no, bueno a veces, pero mala no, Pero Dios no es malo, no te manda las cosas solo para que sufras, estoy seguro que llegara pero a veces las cosas tardan por alguna razón....

Trate inmediatamente de recordar si esas palabras eran mías en algún momento y solo repetía, será acaso que lo piensa lo entiende o solo tiene buena memoria?
Como sea sus palabras me dieron esperanza, caray como puedo amarte tanto... espero nunca perder la capacidad de admirarme.

Y se fue....

Y se fue mi mama, todo el  camino nos fuimos callados, nadie hablaba nadie comentaba nada solo el radio abrumador sonaba de fondo, esa media hora de trafico avanzando a 5 millas por hora me dieron un tiempo extra, solo para atrasar un poco mas mi sufrimiento.Quisiera poder explicar lo que sentía, una angustia, un sentimiento de abandono, un no se que , que me daban ganas de llorar pero aun no era tiempo.

Llegamos y sentía mi corazón latir mas rápido : Y si le pasa algo? y si no puede con esas maletas que parece  que  lleva muerto? Y si le toca abrirla y si? No se en que momento de mi vida me volví la mama de mi mama, honestamente no lo se pero no recuerdo en que  momento me adquirí la responsabilidad, Ella tan imponente tan fuerte de carácter tan dominante, tan dependiente de mi... Caray que  difícil es ser padres de tu padres y que  jodido se tiene que estar para cargarte semejante responsabilidad... Desembarazándome de mi madre  cuando llego el momento , la adrenalina era tanta que  ya no sentía ganas de llorar aunque mi boca seguía seca , la abracé y sentir su abrazo desato todo tipo de sentimientos en mi rodaron unas lagrimas seguía mas de una docena de curiosos vieron con diferentes reacciones, ella trato de sostenerlas y le dije adiós. No fue tan difícil fueron los minutos posteriores, las horas siguientes , los días después los días dolieron.. Puff que  dolor sentí llegar y ver su cuarto vacío, tuve que  pedirles a mis hombres salieran de la casa unos momentos y entonces ... realmente me quebrante ese jodido sentimiento de remordimiento, de las cosas que  hice mal, del tiempo desperdiciado, de las horas que  pasamos molestas y fregadera y media de esas que uno sufre cuando la gente se va pero no haces ni madres por arreglarlas en el momento..  Cuando puedes, después de varias horas de llorar solo por inercia, pude dormir me encomendé a ese que  nunca me falla Y efectivamente su viaje estuvo mucho mejor de lo que  esperábamos llego con bien a tiempo con gusto feliz ..... Feliz.... ese sentimiento de mi madre me llena como nada ni nadie lo hará.

Que bendición tener  a mi madre aun...


Dios ella es para mi tu representación que  me toca de cerca, tu abrazo, y tu amor.

Se va...

Mi madre esta a unos días de regresarse a México y eso me genera una ansiedad tremenda, ansiedad de saberme sola de nuevo y ansiedad de "sentir" ansiedad, esto no debería estar pasando yo había trabajado muchos años en el desprendimiento emocional y hasta creí lograrlo, Creo me equivoque.. Tendré que empezar de nuevo, caray que difícil es esto desprenderte de la gente que amas. Ironías de la vida, ahora ni El, ni yo ni nadie queremos que se valla ya que se avecina un problema mayor tanto así para quitarme el sueño y a mi..... nada me quitaba el sueño.


Su hermana me molesta, me aterra, y siento no soportarla se que debo trabajar en eceptarla pero mas en el PORQUE? y esa es la parte que mas miedo me da..

Comienzo

Sinceramente no recuerdo cuantos años tengo leyendo blogs, leí algunos que ya no escriben mas algunos que se volvieron aburridos, la mayoría  deja de escribir después de pasar su crisis existencial , otros cuando su vida se vuelve mas interesante o en su defecto cuando deja de serlo, He tenido alguno que otro blog pero siguiendo el mismo patrón quedan por la paz, pero lo que estoy apunto de pasar amerita que lo documente, Si no para el mundo, para mi, Ya que aunque me es súper fácil expresar lo que siento , nunca tan fácil como escribirlo, Para mi el dejarlo en un papel o en el espacio cibernético es la misma cosa se sale de mi para perderse por ahí, Así que con un paquetote encima veremos que me depara mi destino y mejor aun .. como jodidos lo resolveré..


Soy madre de niño de 5 que ya me ayuda a lavar su plato y vaso, llevo mas de 11 años en USA y aun me cuesta digerir a los gringos, extraño mi país inmensamente , pero ya no se si me regresaría, amo viajar pero tengo poca oportunidad de hacerlo así que fantaseo con todas las partes a las que iré cuando pueda, Asisto a grupos de recuperación desde hace años, para arreglar mi niñez jodida, y hay la llevo , ahora solo me falta arreglar mi adultez, He cometido muchos errores pero casi todos me han llevado a donde estoy y eso es muy bueno.


Escribo sobre mi vida, generalmente para tiempo después ver en donde voy , y me gustaría darle la oportunidad a mi hijo de conocerme de una forma muy diferente.. Y esta es mi historia